"Hartazgos"

Estoy harto de:

Los "bailes de apareamiento"
El histeriqueo
Los nombres de messenger
Los mensajitos en letra clarita de msn (haciendose los astutos)
Que las cosas se rompan y tener que arreglarlas
el dolor de ojos
el mate tapado
Ser políticamente correcto
Llamar la atención
Hablar
No escuchar
No registrar
No dar

Fiestas, "regalos" y companias

Una navidad, Hanooka (no se bien si se escribe así) y festejos afines más a pasado. Tensiones, peleas, alegrias, emociones, "emoticones", llamados esperados, y también desesperados. El 24 a las "ocho pe eme" parecía que se avecinaba un festejo remojado en tristeza y nostalgia, me pintaron muchas ganas de cambiar de pasaporte, apellido, ropa, casa, religión, raza y color... Miedos, malos recuerdos, "0" esperanza de regalos.

Debo decir que erán miedos fundados, pero como "buen" miedo, era una tremenda estupidez y prejuicio, era un miedo tremendo a vivir . Se fue todo al tacho, lo lindo fue lindo, lo feo "grotesco" y bellisimo a su manera.


Todos los festejos y personajes me llenaron de algo, no se bien de que, pero tengo la necesidad de vomitar en esta pseudo navidad informática. Inspiradora y muy emocionante (lagrimas en silencio, privadas. Alegría)

Regalos:

L: Alicate y matecito (de quasi juguete) con inscripción de "CAMINITO". Muy turista gasolero. Fabulosos.

M: Billetes. Un poco de angustia. Manotazo de amor.

P: Cadenita en "simil oro 14 klts." (en clave narco Colombiano) Anillo con cacique plateado. (Me quedo gigante) La intención es lo que cuenta.)

J: Preparación del actor (STANISLAVSKI). Regalo empático de la fecha.

Balance.... Estoy contento, gracias.

Saludos terricolas

Problemas de sueño

Alguna vez encontré en el blog de una amiga una frase muy cierta referida a esa lucidez que uno tiene cuando se encuentra en la soledad de la catrera. Hago alusión a la misma porque en los últimos días me estuvo pasando. El lunes por ejemplo me desperté a las cinco y media, me preparé un mate y miré el sol que empezaba a subir, esbozé unos versos para mí mismo y vovlí a la cama. Una vez allí me empezé a enrosacar en cuestiones profundamente triviales (valga la paradoja), y me dí cuenta que no me podía dormir porque el vuelo mental era tal que simplemente no podía perder la concentración. Además de esto me sucedía que un grano interno en el oido derecho no me permitía dormir sobre ese lado de mi craneo, cosa que me complicó (y bastante) ya que suelo hacer un "vuelta y vuelta" durante unos treinta minutos antes de perder el conocimiento. La almohada se calienta demasiado si uno permanece en la misma posición vió...

La cosa es que pense en "detodo" pero no los quiero aburrir con eso y además no tengo ganas de contar tanta intimidad hoy.
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"Dormí poco, pensé mucho. Extraño tanto y me duele todo un poco."
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Sueño circos con obeliscos de plástico y enanos que aparecen y desaparecen de escena. Al final todo es una gran entrega de premios, yo soy extra en una película premiada y no se si tengo que subir a recibir el premio con los demás, todo es muy incomodo.
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Para colmo ayer me insolé y el cuero me duele.
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Estoy contento. No divertido, contento. ¿Dejo que los días pasen? No estoy seguro. Se fué otro año, me exijó un balance. Los años son medidad arbitrarias, cuasi artificios, mi mente no sabe de finales por estos días, de hecho créo que el año acaba de empezar. Ya no estoy tan triste, pero nose porque estoy llorando. Me duelen los ojos por muchas razones. Estoy amando la vida.

Hoy

Esta noche tengo miedo que sea puro sueño,
poesía y nada más.
Qué no sea como lo imagine, como me lo contarón,
hoy tengo tanto miedo de morir sin tenerlo, sin vivirlo,
hoy se volvió todo tan al pasado y de humo se lleno el presente.
El futuro es un barco que ya se hundió y quería ser estrella.
Y el dolor que era impar se multiplicó, pero sigue impar.
Hoy me duelen las rodillas y los ojos no me paran de llorar,
hoy dejé de soñar y empezé a vivir mí tragedia,
una vida, un pasaje a ninguna parte.

...silencio....

Me sentí un tipo tan detestable al escribir el título, sentí que era la clase de persona que odio. Quizas eso soy, nada más. Un ser horrible, vacio, patético, superficial, insensible y temeroso también. Porqué? Porque no pouedo adorar ser quien soy?
Lo que me encanta/odio (en esto paradójico de la vida) es que en cuanto te sentís genial y conforme con tu vida sobreviene un hondaso de algún lugar y caes nuevamente. Ahora me encuentro en el post hondaso más reciente, de allí mi feroz crítica hacia mi propia persona. O no tan feroz.

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Walter: Qué apareció ahí. Otra vez "el" victima. Feroz las pelotas, "mijito".

Elio: Mijito, mojito, Machito Ponce y Samatha Farjat (qué será de sus vidas). Loco todo mal, cual era hoy la de bardear porque si, andate a tu casa, o a lo de tu prima, o a escuchar una de "las primas". Eso, preparate un "Boul" de engrudo y sentate a ver una de Olmedo y Porcel. Me tenes harto con tu no crítica destructiva Walter. Sos un egoista, nunca me vas a comprender. (Lo mmira unos segundos. Contiene emociones)

W:Bueno viejo no te pongas así no es para...

E: (Lo interrumpe. Ahora iracundo y comezando a lagrimear): Basta! Callate boludo, no entendes nada, ¿entendes? No se ni lo que digo, obio que no entendes, andate a la concha de tu hermana Walter. No te necesito.

(Walter ya no está)

(Elio llora parado con un mate en la mano derecha. Mira la puerta.Vuelve al baño.)

Desde el desvelo

La ansiedad se apropió de mí destino esta noche. Una vigilia impuesta, un sueño que se hunde y desaparece, lo perdí. Estoy en la oscuridad y el monitor ilumina el teclado, escucho "High hopes" con audifonos (musical silencio). Las condiciones están dadas para escribir un texto que me llene el alma impar. No es tristeza ni desesperación, solo debía levantarme del lecho de muerte y sentir las teclas un rato, hacia un tiempo no escribía y hoy puedo.

(Gracias Atinucha por tu ¿consejo? o lo que haya sido, me hiciste volver al ruedo y me hace bien)

Manos
El blanco ilumina los dedos y deja ver su detalle, casi grietas y poder oler sangre.
Aveces verlas todos los días me hace olvidar lo bello de sus rasgos.
Decrepitas, huesudas, torpes y poderosas.

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Cambió la canción y es una de esas que me erizan las vertebras, pero para bien, e-moción, movimiento.

"Allá voy por praderas color violeta, pasto violeta y puedo ver la curvatura del mundo, a lo lejos el cielo es negro pero ilumina igual. No camino, estoy quieto y de la nada, me congelo. Desgarrada mi espalda se agarrota, una flecha que no se de donde vino, ¿traición?
Vuelvo a respira, atacado, me desespera, la arranco por delante, astillas me quedan en la entraña. Ya solo hay una brisa y después nada."

Muros...

“A mí alrededor se levantaron enormes muros, paredones. Todo se oscureció y empezaba ya a hacer frio, perdía las esperanzas con cada milesima que pasaba. Me ahogaba el aire, no lo podía seguir respirando, se apoderaba de mi garganta, me aplastaba contra la tierra. Estaba tan solo en aquella penumbra, pero yo había llegado solo también, debía resolver aquel problema por mi cuenta o moriría a manos de un invierno artificial y mentiroso. El miedo era inmenso y se dejaba escuchar a traves de las metálicas paredes, mi corazón gelido temblaba y mi mente no parecía ayudar. Cada vez que respiraba empezaba una nueva cuenta regresiva para morir un poco más, una tortuoza y desesperante vida se apagaba y no podía juntar el coraje para revivir. Esos muros eran un invento, debían serlo, y ¿qué si no lo eran, si eran reales? ¿Qué si al otro lado estaba realmente la bestia, esperando, riendo bajo, para que yo no la pudiera escuchar? ¿Cómo tomar semejante riesgo?
Tenía miedo, mucho, tanto pero tanto miedo de morir en sus manos. Las preguntas y suposiciones fluian por mi mente liquidas, inesperadas, era contundente mi lucidez. El modo en que me atacaría, las distintas armas que utilizaría, los ojos rojos y como de vidrio, me hacian respirar cada vez más rapido.

Los muros transpiraban barro y mierda, el olor era espantozo y yo ya no podía soportar más, vi que entre la basura debajo de mis pies habian agujas sagrantes y pense en clavarmelas y terminar con aquel sueño, algo me detuvo…

Los muros siguieron estando ahí, de hecho desde aquí dentro escribo en este instante. Todavía no eh resuelto como escapar de aquí, tampoco se si allí afuera yace la bestia o un grabador que reproduce una voz terrible o quizas es solo mi mente que imagina todo esto. El único problema son las agujas en el suelo, a veces me pincho y siento que quizas me estoy muriendo aquí dentro de todos modos. ¿Adónde se esta a salvo? Todavía las veo y las vuelvo a ver, agujas….”

A claro, otra de detectives

Ayer por la noche me junte con un par de amigos a comer. Un programa muy apto y entretenido, más aun teniendo en cuenta que al día dsiguiente (por hoy Domingo 3/12) debía comenzar a estudiar para un final a rendirse el Martes 5.

Una y media (de muzzarella,jamón y tomate) más tarde yaciamos los tres cara a cara con el estomago lleno y el corazon en orden. Nos dispusimos entonces a ver una película llamada "El Centinela". Aquí la razón de este posteo. Ya con ese nombre se podian inferir varias conclusiones. Yanqui, larga, un par de estrellas (con sueldos que podrían dar de comer a cientos de miles), un pico de "mucha" tensión y un "sorprendente" giro del guión hacia el final.

Todo bien (me refiero a que era todo eso que se infería del título), excepto que carecía de giro final, dato no menor ya que es lo único que espero a esta altura de este tipo de peliculas. De hecho tenía una intención de giro, pero no llegaba a la humilde esperanza de este irascible crítico de un sabado por la noche.

M. Duglas y K. Sudderland (no se si se escribe así) zafan, pero bueno, es lo que se espera de estos paladines de la justicia "hollywoodenses" con años de experiencia y chequeras engrosadas.

Un dato interesante, el "presi" de N.América resultó ser el siempre recordado (con afecto por mi parte) "Martillo" Hammer. Me emocionó mucho a decir verdad.

Mi calificación: 3 "companiasdeausentes". (La medición se realiza en escala de 1 a 10)
Mi juicio: "No te la veas, esta malísima, aprovecha para salir un rato a tomar el fresco"

La "peli" se terminó, me puse los auriculares y la música fuerte, salude y me tome el 67 de vuelta a casa. Me dormí y hacia un calor barbaro, me desperté y frio, nomás 16 C.

Casi todo y casi nada

Me rodea el todo,
o es que estoy inmerso en él.
Las noches ausentes, las camino, las sueño.
Después me despierto, solo. Transpiro.
Eso es lo que nunca cambia, la soledad que, sigiloza,
todo lo completa con su velo.
Otra vez salí a recorrer el sueño nocturno pero ya no tengo esperanzas,
tengo casi todo y casi nada,
mañana me despertare otra vez solo en medio de la ciudad.

Interesante incursion audiovisual de mi amigo personal Magtan

Un lindo trabajo de Magtán, se agradece querido.

¿Matando el tiempo o el tiempo me mata?

En realidad me parece mal... Porque como una vez me dijo un jovato de esos que se hacen los sabios, los que ya la entendieron toda (ojo el tipo sabía un "pilón" de cosas) :

(Consumir preferentemente con tono de campaña de conciencia ciudadana, social o maestro "ciruelo". O leeanlo como prefieran.)

"Che pibe el tiempo es el único enemigo que te gana huyendo, no mates el tiempo".


Desde ese día casi no me doy licencia para estar, lisa y llanamente, "al pedo". Viejo turro me arruino el rato de ocio. Si no me creen leean este hecho verídico, debiles del corazón abstenerse... (ah no aca iba un dos puntos, perdon) :

Entonces era viernes y yo estaba navegando por la red, de lo más divertido, matando un poco al tiempo. Mi mente salió y se paró frente al teclado y me dijo:

Mente: Y, no vas a hacer nada, no te acordas lo que te dijo el viejo...? Ey, te estoy hablando nenito internauta... Te vas a quedar navegando o vas a ir a estudiar ética que tenes recuperatorio el miércoles. Mirá que si no pasas recursas. BLABLABLABLA.

Yo: Esteeee, mirá, ehhhh. (dubitativo, nervioso. Como enfrentado al tribunal de la HAYA.) Yo se que vos sos importante y que debería hacerte caso, de hecho yo te iba a hacer caso pero.... Mirá me gane en una rifa un viaje todo pago a Bariloche a un Spa y pense que a vos te gustarñia usarlo. Si vos te vas yo me quedo a cargo de las cosas por una semana. ¿Qué opinas?

Mente: (Sospechando y con algo de sobervia) Bueno, a ver dame ese baucher. (Mira los papeles y se da cuenta que va en serio.) Llamame un taxi que me voy. (Autoritara) Dale nenito, dale que se me va el vuelo!!

Entonces decidi pagarle unas vacaciones a mi mente y me desenchufe... puse una seguidilla de canciones de Drexler y mire el techo. En parte como rebeldía frente a la perra de mi mente.

Miré por la ventana un rato y me tome unos mates tibios (horribles). Todo, todo y todo en manifestación rebelde, como para marcarle los puntos a la "muy pragmática".¿ pero quién se ha creido viejo, para andar amargandome un viernes a la tarde?

Y ahora me doy cuenta que todo tiene que ver con todo, si tan solo no hubiera escuchado al viejo erudito.... Un eterno ¿qué hubiera pasado si?

Ah claro... Compania de ausentes

Recién mientras miraba el water desde arriba al mismo tiempo que "meaba" (a quienes les moleste la imagen, perdon, pero le da más verosimilitud a "esto" si es que la puede tener) me dí cuenta de porque le puse este nombre al "blog". Es porque la compania de los ausentes, más allá de la "paradojita", significa que la compnia se plasma mediante el recuerdo o el pensamiento, mediante ese archivo que guardamos y también mediante la imaginación. Ahora levante la mano (en clave estas nuevas publicidades que se copian todas de todas, Coca Light, Schneider y tmbn Brahma) el que nunca tuvo amigos imaginarios. Ojo "requete" vale no levantarla, yo de chico no me acuerdo pero más de grande creo que si, va ni idea (en realidad me da pudor esa clase de locura, ¿Esqui---zofrenia?).

En fin, por estos días cuando estoy solo me acompaña mucho la imaginación y el recuerdo.

Mi gato y yo

A veces (en días como el que esta terminando de pasar en estas horas) me encuentro en las inmediaciones de mi vivienda a solas... o no tanto, mejor no tanto porque sería una maldad no contar como companía real la que me hace el gato que hay en el departamento, (él) se hace llamar "loco". Loco es amistoso, pero hasta ahí, es más de corte independiente pero de vez en cuando no le pede huir a sus instintos gatunos y se te acerca en busca de... (que se yo).

Hoy estaba hablando por telefono y al Loco se le ocurrio venir a pelear con mi brazo izquierdo (disciplina que practica desde hace ya unos meses). Se voltéa sobre su espalda autogenerando la amenaza de mi brazo y empieza a morder, rasguñar (siempre en el limite del juego y la peléa real). Lo interesante no fue este hecho aislado, que es algo netamente anecdótico, sino que me hizo sentir acompañado. Entonces pense que cuando me vaya a vivir solo (idea que no vislumbro en mi cercano horizonte) me gustaría tener un gato u otro animal (tristemente, pero que se le va a hacer, doméstico). En su defecto una muchacha no estaría mal, pero en mis días de mñas extrema misoginia (refiriendome al rechazo por la companñia humana) no se si soportaría compartir el techo con alguien.

Si ya se que suena horrible, o al menos suena extremista. Puede ser que lo sea, pero quien dijo que no podemos ser extremistas, al menos un par de horas por semana.

Celos,celos y tambien celos

A veces me pregunto si no hago todo lo que hago por celos, va a veces no, pero justo hoy si. Estaba leyendo un blog de una amiga (experimentada ya en este asunto) y me parecio fascinante su modo de narrar, su gracia y su frescura.

A medida que navegaba por su narrativa me daban más y más ganas de escribir, sentía que iba a ser algo marvilloso aquello que saldría de mi mente. Sentí que debía abrir mi blog de inmediato, para contar algo genial a .... a nadie, porque todavía ni siquiera eh difundido su existencia. Entonces que hago frente a la computadora_?

Estoy lleno de preguntas, soy una bolsa llena de "paparruchadas" y también cosas importantes, todo bien caótico y multimorfo, y permanentemente despierto para volver a luchar por encontrar un orden, y me desordeno todo de nuevo, y se volvió un desproposito. (A este punto llego sin saber que era lo que originalmente estaba intentando hacer, ¿Comunicarme?

"En fin, soy agua, no más. Lo demás es un envase" (Esta frase hay que leerla en clave surrealista, la escribi porque paso desfilando por mi cabeza en este instante)

A, de los celos, de eso quería hablar, o no, no era eso, necesitaba hacer un poco de ruido. Y pocas frutas secas (las que ud. disponga)

Espia

Por ese instante fui de nuevo un espia. En silencio, con disimulo, sigiloso. Ellos hablaban y hablaban, de hecho todos a mi alrededor hablaban, parloteaban... ¿Acaso todos tienen algo que decir? Quedense callados, o mejor no, hablen. Sigan hablando que yo los sigo espiando. Después devino un espiral invertido que todo se llevó, o más aun era un remolino de oscuridad, un agujero negro....

Yo estaba de nuevo sentado en la mesa y hablando, los raptos de silencio significan mucho más que una mirada perdida, se descubre (durante ese lapsus) un mundo paralelo, un mecanismo que nos deja escapar por un instante de la forma social.

De nuevo Yo

Ansiedades, ausencias y otros pormenores

Lo peor es cuando escribo titulos que me encantan y no se como hacer para que se fundamenten. Despues devienen otras miserias diarias tambien. Me anticipo a la citica y explico (este teclado de origen Sajon me tenie loco por su ausencia de enie y de tilde, hasta proximo aviso no podre darle mejor forma al texto. Lo siento.)

Andaba muy solo entre semana y no sabia con quien hablar, asique me fabrique un "bloG". Ahora ya lo tengo, anticipo al eventual lector que al menos por el momento esta es una pagina sin linea, amorfa, huerfana de ideas. Denle un tiempo que ya va a ir mutando hasta que se acomode a un caparazon.

Esta seman mis dias pasaron llenos de ausencias, algo de angustia por la soledad y musica para caminantes. La calle estaba muy fria a la sombra y al sol estaba mas lindo. Por estos dias de pseudo primavera me mantengo en la linea de la salud y la enfermedad, me duelen los huesos y estornudo cada tanto.

Aveces estar solo esta bueno, uno comprende y considera mas al otro. Restringir los afecos para valorarlos mas.