Fin o la ultima consideracion

Cuando empezé a escribir en este espacio no planeé nada. Nunca pensé -y si es que lo hice, no lo hice conscintemente- en qué era en concreto lo quería lograr con el "blog". En fin, la cosa cobró -un poco- de vida propia y yo cedí ante el impulso. Hoy debo decir que para mí fué un interesante pasaje, una interesante manera de compartir(me). Hoy llegó el final de este ¿ciclo?, de este momento o de esta pregunta. O de esta incertidumbre motora que és, en gran parte, el desarraigo y la soledad. Dejo a modo de cierre un poema que -creo- resume muy precisamente mis sensaciones al respecto. La clase de poema con el que me alegra toparme y que en un rincón tremendamente narcisista hubiese amado escribir yo mismo. Es paradójico; el poema, escrito por Charles Bukowski, habla de la soledad. Yo, al leerlo me sentí entendido y acompañado. De la paradoja podra desprender usted la conclusión que le plazca o le convenga.

Mis más cordiales saludos. Un placer.



"A solas con todo el mundo" de Charles Bukowski

La carne cubre el hueso
y dentro le ponen
un cerebro y
a veces un alma
y las mujeres arrojan
jarrones contra las paredes
y los hombres beben demasiado
y nadie encuentra al otro
pero siguen
buscando
de cama
en cama,
la carne cubre
el hueso y la
carne busca algo más carne.

no hay ninguna posibilidad:
estamos todos atrapados
por un destino
singular.

nadie encuentra jamás al otro.

los tugurios se llenan
los vertederos se llenan
los manicomios se llenan
las tumbas se llenan

nada más
se llena.

Anteúltima consideración

"Las cosas que vemos -continuó Pistorius con voz más apagada- son las mismas que hay en nosotros. La única realidad es la que en nosotros tenemos, y si los hombres viven tan irrealmente es porque aceptan como realidad las imagenes exteriores y ahogan en sí la voz de su mundo interior. También se puede ser feliz así; pero cuando se llega a saber lo otro se hace ya imposible seguir el camino de la mayoría. El camino de los más es facil, Sinclair; tan facil como penoso el nuestro. Caminemos."

Fragmento de "Demián".Cápitulo VI. Herman Hesse

"Si -dije yo-; lo que hacemos es acaso una locura y; sin embargo, es probablemente bueno y necesario. No está bien que la humanidad esfuerce excesivamente la inteligencia y trate, con ayuda de la razón, de ordenar en las cosas, que aún están lejos de ser accesibles a la razón misma. De aquí que surjan esos ideales como el del americano o el del bolchevique, que los dos son extraordinariamente razonables y que, sin embargo, violentan y despojan a la vida de un modo tan terrible, porque la simplifican de una forma tan pueril. La imagen del hombre, en otro tiempo un alto ideal, está a punto de convertirse en un cliché. Nosotros los locos acaso la ennoblezcamos otra vez."

Fragmento de "El lobo estepario". H. Hesse.


Una vez yo era uno,
en realidad no me acuerdo,
nublado y difuso pasado,
me supuse feliz (o supusieronme)

Otra vez estuve al borde de la muerte,
la rueda me paso al lado de la cabeza sobre el asfalto hirviendo.
Me sentí vivo por primer vez entonces.
Por terror empezé a ser ninguno.

Pasó el tiempo, lento sufrimiento.
Pasó el uno y el ninguno,
pude vislumbrar un otro a lo lejos,
lo quite del medio.

El peligro crecía,
el ninguno se desvanecía entre refuerzos de licorería,
etonces el otro aprovechó la baja retaguardia y me atropelló.
Cuando desperté supé que era yo él otro,
ya no pude volver a dormir.

Cierto, sufrimiento.
Falso, padecimiento.
Él, Yo, Otro.
Propio.
YO.

Al pie de pagina, una notita.

En realidad no creo que sea tan solo una certeza. Es solo que dentro de mi poesía –patética quizás para usted querido lector- es cuasi necesario generar ese tipo de creencias románticas. Necesito generarme mis propios mitos o relatos para no acobardarme o simplemente porque es mi manera de ser y de vivir. Quizás todas estas hojas se tratan de eso. De "siezing for my own way of living and loving".
(alguna vez me quejé de la utilización de palabras en ingles cuando se podrían usar en castellano. Perdón, hoy no estoy particularmente consecuente.)

Carta del débil al futuro

Esimados ustedes:

¿Es que no ven ustedes? ¿Es que no me reconocen?
Mírenme… mírenme. Soy solo un alma en pena que pretende sobrevivir. Tengo mis alegrías y mis tristezas. No descubren detrás de mi estúpido alarde y mi pose a este pequeño animalito llorando. Descúbranme, abrásenme. Por favor. Solo un poco de amor para este perro mendigo que nada les puede ofrecer. Por favor. Por favor. Ahora ya quiero vomitar mis penas y mis entrañas enfermas. Ahora ya quieromorir, todo es demasiado doloroso. Ahora ya estoy helado, helado y mi corazón ya no es un corazón. Es una piedra. Una piedra gélida debajo del barro y alguien dentro de mil años la pateará en su recorrido de vuelta a casa mientras silba una alegre e inocente (bendita inocencia) canción y no sabrá que ese es el último vestigio de este perro rabiosos que nunca supo amar. El resto penoso de quien vivió tan enamorado de sí mismo que murió olvidado en un cuarto oscuro.
Y me patea y me vuelve a patear el idiota mientras silva y silva.

Extracto de "Los 6 meses", cap. 54

Ejercicio reflexivo Nro. 53

Así me quede pensante, contemplativo.
Cuanta soberbia hay en mí al decir que me daba pena Isa, quizás yo le doy pena a ella. Todos tenemos nuestras miserias, en nuestra mediada. Nuestra medida es nuestra realidad, es nuestra experiencia, es nuestros ojos empapados de nuestra historia. La de ella (Isa) es distinta a la mía, la mía distinta a la de ella. Yo quiero escuchar otras narraciones, otras historias, yo quiero me regalen otro par de ojos para empapar mi experiencia con otra. Yo quiero tener una medida más cierta. Una ambición inmensa quizás. Una caminata extensa y atenta también. Quiero redefinir mi escala de valores. Quiero sentir que lo que importa realmente importa. No quiero más preocupaciones banales que ocupan agendas tan ajenas, tan alienantes. No quiero más agujeros negros que aspiran vidas y llevan a ninguna parte. Quiero tan solo respirar y contemplar.

Extracto de "Los 6 meses"

Una conclusión tan volátil y tan efímera como la brisa, que no por breve pierde su profundidad

Hay en el discurso una liviandad y a su vez una pesadez, hay una profunda herida humana en mi ser, un quebrado grito de libertad que si bien a veces dejo salir a veces no lo permito. A veces simplemente vivo, o al contrario a veces simplemente no lo hago y solo paso por un circuito de boyas lógicas y obtengo un relativo éxito social que me permite dormir (in)tranquilo. Así pasan los tiempos y voy creciendo, voy siendo a veces un poco más y a veces nada. Y a veces, cuando hace mucho frío y camino a oscuras, creo un mundo tenebroso ó de policial en el que la sombra me persigue y yo, de paso cansino, me apuro repentino. Reacción animal, irreverente con el propio espíritu expreso, ese espíritu de góndola que se reparte un par de veces en la vida. Y voy, código de barras, por el encause correcto a navegar ríos mejores, más compartidos.
(Y sin embargo me reconozco errado en silencio y vuelvo a recortar, con enormes tijeras, estas manos y estalla la mancha de sangre sobre el teclado.)
Y luego una marea infame todo lo lava, se lo lleva, desaparece.
Y vuelvo a sonreír listo para otra carrera de veleros pasivos en un río picado de angustias que se queja y se queja pero la indiferencia como es fiel a si misma –quizás la única fiel- escribe y escribe y reparte y reparte papeles para todos los actores inanimados. Ya nadie grita, todos tienen demasiado miedo. Hay demasiada luz.

Extracto de "Los 6 meses", cap. 52

Auto definidos

"No es cierto que las calamidades conduzcan el arte. Pero es indispensable hacer saber a todo el mundo que para ser artista hay que pagar un alto precio. Debe uno resignarse a estudiar las arduas cuestiones técnicas. Debe uno sufrir y hacerse mala sangre allí donde otros pasan de largo. Debe uno aprender a ver secretas señales donde nadie ha visto nada. Debe uno atormentarse cuando siente que hay un verso que no será capaz de escribir nunca. Debe uno seguir ciegamente misteriosos llamados que conducen casi siempre a la desdicha. Debe uno pelear contra el destino, aún sabiendo que será derrotado."

Crónicas del angel gris, Alejandro Dolina. "Cómo reconocer a un artísta"


Me gustó este pasaje y lo quise compartir conmigo, con todos (cuantos lo lean) y con una Chica en especial.
Sin embargo me molestó, por espiritu subversivo nomas, la repetición de la construcción "Debe uno". Me molestó porque lo encontré como un mandato;quizás es un mandato. Pero hay desvelos de libertad tan lejanos y esquivos que me hacen rebelde a este tipo de frases de tanto en tanto. Tal vez porque muchas veces hago lo que debo y me lo recrimina Él otro. En fin. Al fin. Del fin. Delfin.

Una vez Javi me habló del viaje lento,
Una vez viaje lejos,
Muchas veces viaje solo,
Viaje sueños,
Te soñe viajera.
Quise ser veloz, quise ser mejor,
después entendí lo de Javi, al menos un poco.
A veces tiemblo y a veces vibro,
Muchas veces lo pregunté: ¿Existe?
Y si es así; ¿Existis?
No sé, o quizás un poco si.
Merodeas y merodeas en mi cabeza.

Mejor no sé nada,
mejor corro en vez de volar,
que es lo mismo pero con los ojos cerrados.
Mejor cierro los ojos y te siento.

¿Queres caminar conmigo por el valle naranja de noche?

Se juntan las manos que hacen y quieren hacer,
porque hay manos y manos.
Las nuestras, las primeras, hacen lo que pueden y a veces lo que quieren.
porque las manos hacen vidas,
pero también perecen en el tiempo, como la tierra,
como la vida, por eso importa.
Por eso importas la pena, porque sos de fuego y hielo,
Y entonces estoy perdiendote.
Mejor te elijo para la bruma lenta.
Que al final todo se apaga.

"Trabajando para brindarle un mejor servicio"

Estimado lector/lectora:

En tiempos sobre sazonados de agendas antagónicas siento la frecuente tristeza de no encontrar la inspiración para escribir en este espacio. No dejo de pensar en el surgimiento de este blog hacia fines del año pasado. Fue con fines experimentales y catárticos. Las cosas no han cambiado en su contenido pero si quizás en su forma. A veces siento una deuda extraña con este espacio, con este diálogo que por lo general se disfraza de monólogo. Para ser claro utilizaré una metáfora de lo más contemporánea.

Al igual que cuando uno se desplaza penosamente y a ritmo cansino por alguna autopista perdida en el mundo sin dejar de pensar en el disgusto o el odio que siente hacia su gerenciador. Así me siento yo "conlacompaníadeausentes" en estos últimos soles que salen sin noticias y se escapan cobardes por la tarde sin olvidar desprolijidad alguna, sin dejar musa para compartir. Alguna vez, tras varias horas de rodar a paso de hombre por las inexplicables cintas asfálticas me he topado con un gentil cartel explicando y disculpandose con el Yo usuario. El cartel reza "Estamos trabajando para brindarle un mejor servicio". Pues eso le digo yo a usted gentil lector o lectora del blog. Por otra parte le pido no se enoje por la falta de vitácoras, entienda -si es que cabe- a este servidor que a veces -mal que le pese- conoce de la amarga sequedad de pensamiento.

Necesito remojar mi espíritu y volver, eventualmente, para compartir por vocación voyeurista/altruista/narcisista mis artesanías. Espero sepa comprender usted que lee estas palabras. Le saludo atentamente,

El redactor-editor-che pibe de companía de ausentes

Anónimo

“Y claro que el último poema explica algo de todo este malestar avasallante que me destroza contra la pared de la indiferencia, como a una mosca perdida en una casa de campo en pleno verano pampeano”
-Poeta anónimo en época democrática

Desnuda

Y:
Pensar que corrí el riesgo,
Pensar que llega el invierno y voy a tener frío,
Pensar que no encuentro traductores,
Tan solo entre este gentío,
Y vos me lloras en sueños y lo besas ausente,
¿O no?
Prometeme no pensás de noche,
Cuando no existen testigos,
Una cosquilla de satisfacción
¿O de asombro?
Y te quiero ver desnuda,
Te quiero desnudar despacio,
Cuidarte.

Apurate

Apurate que esto ya no es como era antes,
Apurate que van a pensarte atorrante,
Apurate que sino no formas parte,
Apurate que si trabajas no hay baño, ¡aguantate!,
Apurate que la vida es corta y pensar no debe importarte,
Apurate y no llores... ya vas a enamorarte,
Apurate, ¿qué importa que vomitaste?
Apurate el cigarrillo, quema ese filtro y a trabajar che!
Apurate, comete un sandwich y ni enterate,

Apurate-apurat-apura-apur-apu-ap-a-.

Apurate, no pongas el agua que no va a haber mate,
Apurate ya sos grande ¿qué vas a hacer eh?
Apurate, ya es tiempo de engranarte,
Apurate y cerra los ojos porque vas a golpearte,
Apurate... el mundo gira y te pasa por delante,
Apurate, solamente apurate,
Apurate que vamos ya mismo a ninguna parte.

31 (alienado o no lo voy a pemritir señor gris)

Hoy estoy triste, quizás me engrisaron estos días. Espero poder escapar de estos muros espejados, llenos de ruido, estruendos y sinsentido. Espero revolear mi cerebro con una larga soga al medio de un lago del sur y dejarlo flotando unos días.
Sentir el corazón de un perro viejo que yace a la puerta de una casa nevada en pleno invierno, sentir el testimonio vivo del que vivió segundo a segundo, en el presente. Sentir la respiración que va frenando, sentir el pelaje testigo del frío. Sentir, sin verlos, los ojos presentes del can, que no por falta de seso es tonto. Sentir que estoy vivo y nadie, nadie, pero nadie, ni siquiera el autómata me puede apurar. Ya no veo, hace unos segundos arrojé el cerebro y flota calmo en el apacible valle verdeazul.
Soy pura calma.

Extracto de "Los 6 meses"

Reflexion 2

Pensaba el otro día mientras caminaba en dirección a la parada del 92. Un frío que calaba los huesos, o no tanto. Un leve viento que enfrentaba mi figura ausente de mi casa y anónima en la calle de nadie. Llegué a la parada y me encontré, sorprendido, con que mis ojos lloraban. Pensé, al principio, que era el frío y el viento. Que aquello era una reacción natural. Una lamina que protegía la sensible retina del inpiadoso clima. Un cuidado del azote externo. Unos segundos reflexioné en la oscuridad de mi entraña. Pensé que quizás el llanto era de tristeza y que mi inconciente había aprovechado aquel momento, aquella excusa externa, aquel frío, para aexpresarse a escondidas. Quizás solo estaba triste. O quizás las cosas no tienen tantas cascaras. Tal vez solo necesitaba decir tres verbos, uno con cada terminación: amar, ser, morir.

¿ Ó ?:


Mis palabras,
Mis citas,
mis miradas,
mis tolerancias y críticas,
mis gritos,
mis risas,
mis llantos,
mis lecturas y pensamientos,
mis reflexiones,
mis poses,
mis sonrisas indebidas,
mis compromismos,
mis deberes,
mis deberes seres,

y todos,
solo me alejan de ella.

23

Hace varios días que no estoy acompañado por una chica y ya empiezo a tener la triste fantasía de que nací solitario.
Me imagino que un día llegará una distinta con quién me entienda desde un plano esencial. No ideal pero esencial. Si bien la desalentadora imagen de la soledad no es mi favorita, la disfruto bastante. Por otra parte no me interesa en demasía la idea de juntarme con alguien por necesidad. Deseo encontrar a alguien durante el viaje, deseo que sea natural, deseo que sea en el momento menos indicado. Sorpresa. Me gustaría una sorpresa de ese tipo.
Nos regalaría una gran cama cuadrangular de dos metros y medio por dos metros y medio. Nos compraría un juego de sábanas blancas y pondría música. Le prepararía el desayuno alguna vez y ella me lo prepararía otras. La escucharía, la dejaría hablar. Después de un tiempo me empezaría a cansar de su voz y sus ideas acartonadas. Después de ese tiempo me empezaría a cansar de su cuerpo y sus sonrisas. Finalmente me cansaría de sus miradas y la dejaría, para volver a estar solo. Después me quejaría de mí soledad y volvería a escribir y estaría contento.

Extracto de "Los 6 meses"

Arte a Deco

Por error llegué a la inauguración de Arte BA. Luego de dar una vuelta me invadió el espanto, la angustia. Ver tanto arte junto, tantos hechos artísticos dentro de aquel depósito. No es que no disfrute del arte plástico, de hecho me gusta y me gusta más aún que la gente lo practique y lo disfrute. Lo que me generó horror fue el contexto, la gente. De pronto me encontré rodeado de gente tan linda, tan estéticamente aceptable que sentí decepción. Me entristece ver que el arte se haya vuelto una mercancía más al servicio de la máquina. (Antes de continuar con el comentario quiero decir que por supuesto que hay mucha gente que esta en este evento con vocación real, no me cabe duda.)
Si bien me parece positivo que el arte tenga un espacio en la sociedad creo que ese espacio debe servir para incomodar al sistema del que surge. Creo en un arte que cuestiona, que no se conforma, que se alza frente a lo impuesto, que es políticamente incorrecto. Lipovetsky habla de la era del pos-deber donde las acciones se realizan por una razón estética en lugar de una ética. Gianni Vattimo explica que: “el último refugio del valor es la estética, lo bello que puede ser admirado”. Cuando pienso en que el arte plástico en Buenos Aires esta “bien”, me parece que el arte deja de ser arte para convertirse en decoración, en un hecho estético que agrada a la vista. Todas esas piezas que surgieron de distintos individuos con el fin de expresar algo genuino se convierten, a través de una lógica de mercado, en una mercancía; se la (des)naturaliza. De pronto ya no son el hecho artístico particular; en su lugar forman un “todo” comercial.
Pensé que es muy peligroso entrar en una era donde el arte es correcto y busca satisfacer la demanda del mercado. Pensé que de ser así es como perder las ganas de cambiar, de mejorar, de vivir. Quiero decir que una institución como el arte puesta al servicio del sistema, que sirva a una hipotética “superestructura”, se convierte en un velo que no nos deja ver. Citaré nuevamente al dramaturgo alemán Bertolt Brecht quien sentencio:“el arte no es un espejo de la realidad, sino un martillo con el que se le da forma”.
Creo en un arte que busca descubrir lo malo y también lo bueno de la sociedad. Me entusiasma un arte que cambia la realidad o al menos lo intenta. Me llena de angustia pensar al arte al servicio del mercado. No creo en un arte atrofiado y satisfecho. Varado en un mundo que no le pertenece; no creo en un arte políticamente correcto. No creo que sea tarde para cambiar el rumbo, propongo apropiarnos nuevamente del discurso y redefinir esa exposición y llamarla “Deco BA”, porque de otra manera el arte será re-definido y perderá su esencia. El arte debe ser crítico, debe plantear nuevos rumbos. El artista, dicen por ahí, “incomoda”. No dejemos ese lugar. No nos estanquemos. Viajemos el viaje, pensemos otras realidades, mutemos.
“(…) supongo que en toda sociedad la producción del discurso está a la vez controlada, seleccionada y redistribuida por cierto número de procedimientos que tienen por función conjurar sus poderes y peligros, dominar el acontecimiento aleatorio y esquivar su pesada y temible materialidad.” El orden del discurso, Michel Foucault

Cuadros y espejos

Sentir que la luz me llena,
llegaste.
Me toco la espalda y todavía,
la cicatriz del impacto.
Llegaste y estoy vivo.
Tenerte nueva,
mirar el horizonte, animarme.
Concebir los confines como el principio,
esperanzado de un porvenir.
Tanto viento que me arranca de raiz ,
me lleva un huracan.
Una pulsión tan fuerte.Otra,
otra, otro.
Y lloro en silencio mientras miro el espejo.
Creer que voy.
Llevo todo en la mirada.
Creeo, Creo, Creó.


Bajo por una boca de tormenta,
exploro, descubro, me entero.
Vuelvo a salir con una marea desconocida.
Ahora estoy, pero no igual.
Ahora veo y caigo de espaldas.
El cuadro explotó y me salvé.


Ella y yo estamos en el mismo cuerpo.
Y sonrío. Y sonrió.


Hay un cuadro, un hombre esta sentado y mira sonriente.
La chiquita en contrapicado no entinde demasiado.
A su lado una espalda elevada susurra algo.
Suponé que algún día la chiquita será la espalda.
Suponé que será de cera.

Vacío

Llenar espacios que no me pertenecen.
Sufrir. Pasar. Seguir. Esperar, un tiempo.
Dar una posibilidad.
Destruir el espejo para no callar.
Responder a una disciplina anónima.
No ser.

Correr

Saberme en lo cierto y sin embargo,
la ausencia de certidumbre.
La brecha, el dolor de ser consecuente,
de querer serlo.

Y la sombra, que llega con la nube lenta pero irreversible,
y espero que alguién me lo prohiba,
y espero la censura de las ideas,
y dejar que el ideal asesine la realidad,
Y volver a lo mismo de antes.

Ahora llegó la hora,
ahora la rebeldía y la sudestada de verdades,
ahora es tiempo de cambio,
ahora que sino,
es nunca.

Poder correr el riesgo,
de ser feo,
de ser idiota,
de quedar mal,
de que van a pensar, de que vas a decir,
de como me vas a mirar.

La liviandad de sacar afuera lo que hace tanto hay adentro,
hacer el duelo, juntar las valijas que estan en la puerta hace casi una década,
y darle fin, o principio,
o morir.
Y correr y sonreir llorando,
Y correr sin escapar de nada ni nadie.
Y correr.

Siempre llegás

Que te pida que me abraces, abrasame.
Que te sienta tibia en la espalda, viva.
Que te esperé una vida y una vuelta.
Que te vuelva a decir mirándote a los ojos.
Que me pierda en tus defectos más lindos.
Que te sueñe un millón de veces mientras te escucho.
Que, te trate como te trate, te estoy cantando al oído.
Que no importa lo que creas, tenemos que estar juntos.
Que sea cierto que la vida es nuestra.
Que sé que te amo,
Que te disfruto en silencio y te grito
Que disfruto escribirte y pensarte
Que creo en esto.

Que sepas que me amas.
Que de una vez y por siempre nos digamos la verdad.
Que sonrías cuando lo aceptas.
Que dejemos que nos pase un huracán de caricias invisibles.
Que te desnudo para acariciarte,
Que ahora puedo estar así,
Que me duele decirte
Que tengo miedo a pasar por acá con todo esto.
Que no sepas que adentro se tejió un mundo de colores,
De pinturas, de risas, ideas, enojos, guiños,
Que estés siempre tan ocupada,
Que parezcamos dos idiotas compitiendo por enamorarnos,
Que ya estamos enamorados.
Que te amo.

Lagos (una expresion de deseo)

Lo más extraño, quiero vivirlo todo, sumergirme en la más alta cumbre y escalar mares y lagos. Volar por tierra; quiero que me golpeen, ver la sangre caer por los parpados y que un amigo me arrastre hasta una sala de emergencias y que me calme. Quiero ver a la enfermera y llorar frente a ella. Quiero que me apañe y me enseñe a hacer el amor. Quiero pedirle casamiento y vivir en el hospital con los heridos, quiero sufrir para entender el dolor. Quiero avergonzarme para esconderme y entender la oscuridad del silencio y que las lagrimas se metan en mi nariz. Quiero que no me expliquen nada y me miren con odio para comprender el miedo y la adrenalina de preguntar. Quiero espiarla para entender el deseo. Quiero que me descubra y que no me lo diga.