Al pie de pagina, una notita.

En realidad no creo que sea tan solo una certeza. Es solo que dentro de mi poesía –patética quizás para usted querido lector- es cuasi necesario generar ese tipo de creencias románticas. Necesito generarme mis propios mitos o relatos para no acobardarme o simplemente porque es mi manera de ser y de vivir. Quizás todas estas hojas se tratan de eso. De "siezing for my own way of living and loving".
(alguna vez me quejé de la utilización de palabras en ingles cuando se podrían usar en castellano. Perdón, hoy no estoy particularmente consecuente.)

Carta del débil al futuro

Esimados ustedes:

¿Es que no ven ustedes? ¿Es que no me reconocen?
Mírenme… mírenme. Soy solo un alma en pena que pretende sobrevivir. Tengo mis alegrías y mis tristezas. No descubren detrás de mi estúpido alarde y mi pose a este pequeño animalito llorando. Descúbranme, abrásenme. Por favor. Solo un poco de amor para este perro mendigo que nada les puede ofrecer. Por favor. Por favor. Ahora ya quiero vomitar mis penas y mis entrañas enfermas. Ahora ya quieromorir, todo es demasiado doloroso. Ahora ya estoy helado, helado y mi corazón ya no es un corazón. Es una piedra. Una piedra gélida debajo del barro y alguien dentro de mil años la pateará en su recorrido de vuelta a casa mientras silba una alegre e inocente (bendita inocencia) canción y no sabrá que ese es el último vestigio de este perro rabiosos que nunca supo amar. El resto penoso de quien vivió tan enamorado de sí mismo que murió olvidado en un cuarto oscuro.
Y me patea y me vuelve a patear el idiota mientras silva y silva.

Extracto de "Los 6 meses", cap. 54

Ejercicio reflexivo Nro. 53

Así me quede pensante, contemplativo.
Cuanta soberbia hay en mí al decir que me daba pena Isa, quizás yo le doy pena a ella. Todos tenemos nuestras miserias, en nuestra mediada. Nuestra medida es nuestra realidad, es nuestra experiencia, es nuestros ojos empapados de nuestra historia. La de ella (Isa) es distinta a la mía, la mía distinta a la de ella. Yo quiero escuchar otras narraciones, otras historias, yo quiero me regalen otro par de ojos para empapar mi experiencia con otra. Yo quiero tener una medida más cierta. Una ambición inmensa quizás. Una caminata extensa y atenta también. Quiero redefinir mi escala de valores. Quiero sentir que lo que importa realmente importa. No quiero más preocupaciones banales que ocupan agendas tan ajenas, tan alienantes. No quiero más agujeros negros que aspiran vidas y llevan a ninguna parte. Quiero tan solo respirar y contemplar.

Extracto de "Los 6 meses"

Una conclusión tan volátil y tan efímera como la brisa, que no por breve pierde su profundidad

Hay en el discurso una liviandad y a su vez una pesadez, hay una profunda herida humana en mi ser, un quebrado grito de libertad que si bien a veces dejo salir a veces no lo permito. A veces simplemente vivo, o al contrario a veces simplemente no lo hago y solo paso por un circuito de boyas lógicas y obtengo un relativo éxito social que me permite dormir (in)tranquilo. Así pasan los tiempos y voy creciendo, voy siendo a veces un poco más y a veces nada. Y a veces, cuando hace mucho frío y camino a oscuras, creo un mundo tenebroso ó de policial en el que la sombra me persigue y yo, de paso cansino, me apuro repentino. Reacción animal, irreverente con el propio espíritu expreso, ese espíritu de góndola que se reparte un par de veces en la vida. Y voy, código de barras, por el encause correcto a navegar ríos mejores, más compartidos.
(Y sin embargo me reconozco errado en silencio y vuelvo a recortar, con enormes tijeras, estas manos y estalla la mancha de sangre sobre el teclado.)
Y luego una marea infame todo lo lava, se lo lleva, desaparece.
Y vuelvo a sonreír listo para otra carrera de veleros pasivos en un río picado de angustias que se queja y se queja pero la indiferencia como es fiel a si misma –quizás la única fiel- escribe y escribe y reparte y reparte papeles para todos los actores inanimados. Ya nadie grita, todos tienen demasiado miedo. Hay demasiada luz.

Extracto de "Los 6 meses", cap. 52

31 (alienado o no lo voy a pemritir señor gris)

Hoy estoy triste, quizás me engrisaron estos días. Espero poder escapar de estos muros espejados, llenos de ruido, estruendos y sinsentido. Espero revolear mi cerebro con una larga soga al medio de un lago del sur y dejarlo flotando unos días.
Sentir el corazón de un perro viejo que yace a la puerta de una casa nevada en pleno invierno, sentir el testimonio vivo del que vivió segundo a segundo, en el presente. Sentir la respiración que va frenando, sentir el pelaje testigo del frío. Sentir, sin verlos, los ojos presentes del can, que no por falta de seso es tonto. Sentir que estoy vivo y nadie, nadie, pero nadie, ni siquiera el autómata me puede apurar. Ya no veo, hace unos segundos arrojé el cerebro y flota calmo en el apacible valle verdeazul.
Soy pura calma.

Extracto de "Los 6 meses"

23

Hace varios días que no estoy acompañado por una chica y ya empiezo a tener la triste fantasía de que nací solitario.
Me imagino que un día llegará una distinta con quién me entienda desde un plano esencial. No ideal pero esencial. Si bien la desalentadora imagen de la soledad no es mi favorita, la disfruto bastante. Por otra parte no me interesa en demasía la idea de juntarme con alguien por necesidad. Deseo encontrar a alguien durante el viaje, deseo que sea natural, deseo que sea en el momento menos indicado. Sorpresa. Me gustaría una sorpresa de ese tipo.
Nos regalaría una gran cama cuadrangular de dos metros y medio por dos metros y medio. Nos compraría un juego de sábanas blancas y pondría música. Le prepararía el desayuno alguna vez y ella me lo prepararía otras. La escucharía, la dejaría hablar. Después de un tiempo me empezaría a cansar de su voz y sus ideas acartonadas. Después de ese tiempo me empezaría a cansar de su cuerpo y sus sonrisas. Finalmente me cansaría de sus miradas y la dejaría, para volver a estar solo. Después me quejaría de mí soledad y volvería a escribir y estaría contento.

Extracto de "Los 6 meses"