Una conclusión tan volátil y tan efímera como la brisa, que no por breve pierde su profundidad

Hay en el discurso una liviandad y a su vez una pesadez, hay una profunda herida humana en mi ser, un quebrado grito de libertad que si bien a veces dejo salir a veces no lo permito. A veces simplemente vivo, o al contrario a veces simplemente no lo hago y solo paso por un circuito de boyas lógicas y obtengo un relativo éxito social que me permite dormir (in)tranquilo. Así pasan los tiempos y voy creciendo, voy siendo a veces un poco más y a veces nada. Y a veces, cuando hace mucho frío y camino a oscuras, creo un mundo tenebroso ó de policial en el que la sombra me persigue y yo, de paso cansino, me apuro repentino. Reacción animal, irreverente con el propio espíritu expreso, ese espíritu de góndola que se reparte un par de veces en la vida. Y voy, código de barras, por el encause correcto a navegar ríos mejores, más compartidos.
(Y sin embargo me reconozco errado en silencio y vuelvo a recortar, con enormes tijeras, estas manos y estalla la mancha de sangre sobre el teclado.)
Y luego una marea infame todo lo lava, se lo lleva, desaparece.
Y vuelvo a sonreír listo para otra carrera de veleros pasivos en un río picado de angustias que se queja y se queja pero la indiferencia como es fiel a si misma –quizás la única fiel- escribe y escribe y reparte y reparte papeles para todos los actores inanimados. Ya nadie grita, todos tienen demasiado miedo. Hay demasiada luz.

Extracto de "Los 6 meses", cap. 52

Auto definidos

"No es cierto que las calamidades conduzcan el arte. Pero es indispensable hacer saber a todo el mundo que para ser artista hay que pagar un alto precio. Debe uno resignarse a estudiar las arduas cuestiones técnicas. Debe uno sufrir y hacerse mala sangre allí donde otros pasan de largo. Debe uno aprender a ver secretas señales donde nadie ha visto nada. Debe uno atormentarse cuando siente que hay un verso que no será capaz de escribir nunca. Debe uno seguir ciegamente misteriosos llamados que conducen casi siempre a la desdicha. Debe uno pelear contra el destino, aún sabiendo que será derrotado."

Crónicas del angel gris, Alejandro Dolina. "Cómo reconocer a un artísta"


Me gustó este pasaje y lo quise compartir conmigo, con todos (cuantos lo lean) y con una Chica en especial.
Sin embargo me molestó, por espiritu subversivo nomas, la repetición de la construcción "Debe uno". Me molestó porque lo encontré como un mandato;quizás es un mandato. Pero hay desvelos de libertad tan lejanos y esquivos que me hacen rebelde a este tipo de frases de tanto en tanto. Tal vez porque muchas veces hago lo que debo y me lo recrimina Él otro. En fin. Al fin. Del fin. Delfin.

Una vez Javi me habló del viaje lento,
Una vez viaje lejos,
Muchas veces viaje solo,
Viaje sueños,
Te soñe viajera.
Quise ser veloz, quise ser mejor,
después entendí lo de Javi, al menos un poco.
A veces tiemblo y a veces vibro,
Muchas veces lo pregunté: ¿Existe?
Y si es así; ¿Existis?
No sé, o quizás un poco si.
Merodeas y merodeas en mi cabeza.

Mejor no sé nada,
mejor corro en vez de volar,
que es lo mismo pero con los ojos cerrados.
Mejor cierro los ojos y te siento.

¿Queres caminar conmigo por el valle naranja de noche?

Se juntan las manos que hacen y quieren hacer,
porque hay manos y manos.
Las nuestras, las primeras, hacen lo que pueden y a veces lo que quieren.
porque las manos hacen vidas,
pero también perecen en el tiempo, como la tierra,
como la vida, por eso importa.
Por eso importas la pena, porque sos de fuego y hielo,
Y entonces estoy perdiendote.
Mejor te elijo para la bruma lenta.
Que al final todo se apaga.

Periodo

Sentía el oxido. La sangre, coagulada, se acumula en la pared de la traquea. Ahora le dificultaba el paso de oxígeno. Ahora sabía. Iba a morir joven, un accidente.

Ciclos circularé-s

Ver el hilo de una luz desconocida. Sentir la tráquea, la faringe.
Sobreviene un anónimo coraje que moviliza. Un impulso foraneo,
es el nuevo regente. Y entonces, como a la deriva, pero no.
No es deriva. El riesgo como modo de vida.
Se desconoce la expectativa, se intentan acallar esas voces,
y el hilo se transmuta, crece, un camino angosto,
se ve una ruta que se hincha y es ahora un horizonte.
Descubrimiento, una puerta entreabierta en el pasillo indefinido.
Avasallado se entiende el nuevo hilo de luz...

Ver el hilo de una luz...

Problemas de sueño

Alguna vez encontré en el blog de una amiga una frase muy cierta referida a esa lucidez que uno tiene cuando se encuentra en la soledad de la catrera. Hago alusión a la misma porque en los últimos días me estuvo pasando. El lunes por ejemplo me desperté a las cinco y media, me preparé un mate y miré el sol que empezaba a subir, esbozé unos versos para mí mismo y vovlí a la cama. Una vez allí me empezé a enrosacar en cuestiones profundamente triviales (valga la paradoja), y me dí cuenta que no me podía dormir porque el vuelo mental era tal que simplemente no podía perder la concentración. Además de esto me sucedía que un grano interno en el oido derecho no me permitía dormir sobre ese lado de mi craneo, cosa que me complicó (y bastante) ya que suelo hacer un "vuelta y vuelta" durante unos treinta minutos antes de perder el conocimiento. La almohada se calienta demasiado si uno permanece en la misma posición vió...

La cosa es que pense en "detodo" pero no los quiero aburrir con eso y además no tengo ganas de contar tanta intimidad hoy.
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"Dormí poco, pensé mucho. Extraño tanto y me duele todo un poco."
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Sueño circos con obeliscos de plástico y enanos que aparecen y desaparecen de escena. Al final todo es una gran entrega de premios, yo soy extra en una película premiada y no se si tengo que subir a recibir el premio con los demás, todo es muy incomodo.
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Para colmo ayer me insolé y el cuero me duele.
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Estoy contento. No divertido, contento. ¿Dejo que los días pasen? No estoy seguro. Se fué otro año, me exijó un balance. Los años son medidad arbitrarias, cuasi artificios, mi mente no sabe de finales por estos días, de hecho créo que el año acaba de empezar. Ya no estoy tan triste, pero nose porque estoy llorando. Me duelen los ojos por muchas razones. Estoy amando la vida.

Desde el desvelo

La ansiedad se apropió de mí destino esta noche. Una vigilia impuesta, un sueño que se hunde y desaparece, lo perdí. Estoy en la oscuridad y el monitor ilumina el teclado, escucho "High hopes" con audifonos (musical silencio). Las condiciones están dadas para escribir un texto que me llene el alma impar. No es tristeza ni desesperación, solo debía levantarme del lecho de muerte y sentir las teclas un rato, hacia un tiempo no escribía y hoy puedo.

(Gracias Atinucha por tu ¿consejo? o lo que haya sido, me hiciste volver al ruedo y me hace bien)

Manos
El blanco ilumina los dedos y deja ver su detalle, casi grietas y poder oler sangre.
Aveces verlas todos los días me hace olvidar lo bello de sus rasgos.
Decrepitas, huesudas, torpes y poderosas.

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Cambió la canción y es una de esas que me erizan las vertebras, pero para bien, e-moción, movimiento.

"Allá voy por praderas color violeta, pasto violeta y puedo ver la curvatura del mundo, a lo lejos el cielo es negro pero ilumina igual. No camino, estoy quieto y de la nada, me congelo. Desgarrada mi espalda se agarrota, una flecha que no se de donde vino, ¿traición?
Vuelvo a respira, atacado, me desespera, la arranco por delante, astillas me quedan en la entraña. Ya solo hay una brisa y después nada."

Casi todo y casi nada

Me rodea el todo,
o es que estoy inmerso en él.
Las noches ausentes, las camino, las sueño.
Después me despierto, solo. Transpiro.
Eso es lo que nunca cambia, la soledad que, sigiloza,
todo lo completa con su velo.
Otra vez salí a recorrer el sueño nocturno pero ya no tengo esperanzas,
tengo casi todo y casi nada,
mañana me despertare otra vez solo en medio de la ciudad.